communiquer...dur...dur

Je fais le grand écart. J'ai un pied sur mon travail ( profession ) et l'autre sur ma future profession et changement rêvé...
Normalement si tout me sourit ou si je souris à tout je fais el grand saut fin juin..
Je vais laisser une sécurité de l'emploi pour un installation en libéral...
Quand je l'annonce la plupart lève les yeux au ciel et dise n'importe quoi !
La sécurité de l'emploi ce dont tout le monde rêve...
j'ai l'impression d'être encore à contre courant...
Sécurité oui mais à quel prix...
infantilisation, peu respecté et surtout ces derniers temps...
conditions qui se détériorent...
envieux qui vous traitent de moins que rien car priviligiés...
Je suis bégueule ?
Non j'en ai assez... pas de faire le travail pour lequel je me sens engagée
mais la maltraitance du système et l'esprit étroit que je cotoie...
J'ai envie de faire autre chose...

Texte créé à partir des mots donnés dans l'ordre dans l'atelier d'écriture de Beetle juice (en gras dans le texte )...

Donner du sens à ma vie ? Mais je voudrais bien ! je peux point !
Quand je suis en crise, je ne vois rien, aucune porte de sortie et là je pense fort à faire mon testament ! oui une manière dérisoire de contrôler au moins quelque chose au moins mon "après ma mort" puisque je ne contrôle rien du tout dans ma vie ! au moins ma mort zut, puisque ma vie va à volo ! c'est trivial je sais bien , j'en parle tellement que s'en est devenu banal, même ma mort ! je fais ce que je peux ! ma vie m'apparait si désordonnée, si incompréhensible !
Je me sens remplie de toxines que je n'arrive pas à éliminer. J'ai bien essayé de lire la bible, à la recherche de réponses et surtout  les malheurs de Job. Mais ça ne m'a pas donné l'idée d'un sortie, d'une direction à prendre, pas l'ombre d'une piste ! je veux qu'on m'aime et j'aimerais tant arriver à m'aimer ! c'est marqué nulle part dans aucun des livres ! Je suis arrivée au monde sans aucune notice mode d'emploi ! Mais c'est pas possible ce service après vente, il est complètement à revoir ! Même pas foutu de trouver quelqu'un qui me dise comment faire avec moi !
Quoi ? J'ai, en moi le bouton off  pour arrêter les horreurs ? très drôle! merci beaucoup ! rions trois fois par sacades de deux ah ah ! ah ah ! ah ah ! quoi ? j'ai le mode d'emploi à l'intérieur ? c'est cela oui ! désolée mais à première vue c'est bien caché ! c'est comme une recherche , une course aux trésors ? c'est cela oui ! je pleure tous les jours. Du manque de l'autre ? Que je compense sous mes kilos superflus  ? vous me parlez de jouer et de faire mumuse de rechercher un trésor caché en moi ? Mais je souffre, j'ai pas le temps de faire mumuse ! je suis en survie , moi madame ! Je ne sais même plus qui je suis ? ëtre ou suivre ? Très drôle le jeu de mots... je ne suis personne , ni rien du tout ! ni être ni suivre ...
j'ai juste la force de crier ma souffrance ! Je veux me venger sur mon corps pour tout le mal qu'on m'a fait , mon corps à qui je fais subir la pire des choses : manger sans faim, et sans fin ! je me venge sur moi, de qui ? Je ne vois pas ! Clairement, je me mets en danger oui et c'est la seule chose qui me calme, avant que ça recommence je fais tout pour mourir et en plus dans de grandes souffrances ! oui,  je m'inflige de grandes souffrances parce que je ne m'aime pas ! mais comment voulez-vous que je fasse ! M'aimer mais je ne ressemble à rien ? Vous m'aimez vous ? peut-être ?
 Je ne sais pas si je vous aime mais votre détresse me touche... C'est peut-être déjà un début d'amour... Cela vous fait quoi ce que je vous dis là !
Rien ! c'est facile d'écrire et de blablater , c'est moi qui souffre ! Se remplir d'amour , même si c'est un grain, se remplir de soi c'est autre chose que de manger... se remplir de ce que l'autre vous apporte comme l'attention... une nourriture affective et sociale indispensable ! ?  Je fais tout ce qu'il faut pour éviter  ce dont j'ai besoin ! ? N'importe quoi ! Et si à partir d'aujourd'hui, si je répondais à mes réels besoins ? je n'ai pas de besoins ce sont les bébés qui ont des besoins...Ce n'est pas une affaire de volonté mais une histoire d'amour de moi à moi dans la relation à l'autre...UNe première et belle histoire d'amour... Parlez moi clairement. !.. Et je vous imagine m'écouter très cyniquement... La plus belle histoire d'amour commence de moi à moi , aimer les autres, c'est mieux de commencer par soi-même avec ces faiblesses et ses qualités ?...
vos mots ne sont que des mots... Votre écrit témoigne de temps passé pour moi que vous  ne connaissez même pas  ? pourquoi faites vous cela ? vous vous ennuyez vous aussi ? vous êtes seule ? " j'ai entendu un cri dans la nuit depuis fort longtemps et un jour, moi aussi, j'ai crié et les voix que je regardais dédaigneusement, sont devenues peu à peu des présences familières et des soutiens...grace à un travail avec un professionnel psy, j'ai appris à me découvrir et à m'apprécier...à donner du sens à mes souffrances...  Ma vie a changé ... Je crois vraiment que tout est possible ou presque tout ce qui respecte et qui est possible dans mes limites humaines..."

J'étais dans un élan ... J'étais émerveillée...
 je volais et je ne touchais pas terre...
J'ai rencontré un obstacle et je me suis splachée contre le réel...
Sonnée, étourdie, le regard troublé je n'y comprends pas grand chose...
une histoire, un scénario, qui me rappelle un air très connu...
Je me relève et je vois les chandelles comme dans un dessin animé...
Ne passe fixez sur les chandelles mais plutôt regarder l'obstacle pour le contourner...
Je veux l'éviter...léviter...
J'ai mal au ventre... j'en veux à ce roc à talons aiguilles qui s'est mis sur ma route...
Je sais bien que c'est n'importe quoi
c'est pas ce roc qui est le pronlème !!!!
 j'avais qu'à regarder autour de moi
et j'aurais évité la collision...
C'est ce que j'en fais qui est le plus important...
Je titube...j'avancerai en titubant... et voilà tout...
le temps que je me renforce...

Aujourd'hui c'est mon anniversaire !
Je suis entourée de gens si gentils avec moi !
c'est si  touchant...

Pour mon anniversaire, je me fais un cadeau :
je me nourris de cette bienveillance qui est bien réelle
et je me relève en me disant : je me fais  confiance
j'ai des failles et des qualités
je traite les autres comme j' aimerais qu'on me traite
elle s'est montrée dure, cassante et sadique
je trouverais bien la force de la ranger dans le fichier mauvaises rencontres
et basta !

je passe une journée délicieuse ...
c'est la meilleure chose qui puisse m'arriver

J'ai pris conscience que la recherche éperdue
d'amour attendu des autres est très dangereuse !
Je vais plutôt aimer ce que je suis
être bonne pour moi
et je vais me méfier de cette recherche à corps perdu
 d'essayer d' éblouir les autres !
Cette frénésie de ces derniers temps
et toute cette énergie déployée
m'a parue suspecte soudainement...
Et si sans me le dire j'essayais d'épater le galerie ?
Je continue mes projets mais en me concentrant
sur le plaisir de sentir que j'existe
que ce que je suis est précieux
je vais me concentrer à prendre plaisir
à être avec ceux que j'aime
pleinement !
Ces dernières vacances
j'ai été trop éloignée
des miens
et je ressens la fatigue
de n'avoir pas pu rêver,
me prélasser...
une impression comme ça , soudaine...
forte et pregnante...
je veux bien faire oui
mais à condition que je me sente être pleinement vivante !

Ce n'est pas pour moi. Je connais une personne âgée  qui essaie de retrouver des éléments de sa vie et qui aimerait retrouver des anciennes camarades qui sont peut-être encore en vie. L'objectif de cet article est d'espérer que quelqu'un tape les mots clés et qu'ainsi comme une bouteille à la mer, elle puisse retrouver des contacts et si des amis blogueurs lecteurs ont une idée... Merci d'avance...
Voici les informations que j'ai : 1939, orphelinat rue du Calvaire et rue Vauvert, les personnes recherchées de l'époque
Dupont Andrée, Eliane Chignard, Marie-Thérèse Poitevin, Jacqueline Boisnard.
J'aimerai pouvoir lui faire ce cadeau ! on ne sait jamais !

joyeuses fêtes à tous !