communiquer...dur...dur

L'effet de la production d'écrits  sur le mental c'est évident...

Cela m'a êrmet de trouver la force de traverser des espaces peu accueillants

et d'arriver dans des endroits riches sensoriellement et affectivement !

 

Ahhhhhhhh !

Merci à tous ceux qui sont venus avec leurs regards curieux et bienveillants

Qui je suis ? Quelle est  donc l'image que je suis ? Est-ce un idéal de moi-même, trop superwoman et batwomen et avec toutes les qualités du monde ? Là c'est sur que je vais être forcément déçue ?
Si c'est mon objectif c'est donc gagné ! Cet idéal de moi est-ce-bien le mien ?
Comme je suis bien embêtée maintenant !
Je ne sais plus comment faire donc j'écris... pour y voir clair !

D'une part, un travail bien rémunéré avec des temps pour moi très appréciables qui me permettent d'étudier...
Dans une institution qui peut devenir maltraitante très souvent mais qui me met en sécurité financièrement.
Je peux ainsi aider ma famille.
C'est un espace où ça grouille de monde. Il y a des coups de griffes,qui ne font pas trop de mal.
Je me promène au milieu d'eux dans ma grande bulle sensible qui est bousculée, écorchée surtout par le bruit, le peu d'attention au vivant... c'est fou comme je réalise que ma nouvelle combinaison a un énorme défaut : elle laisse passer le bruit intruisif des talons qui claquent , des voix qui déchirent l'espace comme des lanières de cuir...
J'espérais que ma bulle me serve d'air bag mais bon, mon système de défense n'est pas encore au point...
Très rarement, je peux déposer ma bulle-armure  et être vraiment moi... mais encore pas assez souvent...

J'arrive en fin du parcours de ma formation de psychothérapeute qui doit se solder par un mémoire.
Je commence donc des psychothérapies, la trouille au ventre :  ce que je suis devenue et que je perçois de moi, est-ce-que ce sera suffisamment riche pour accompagner les personnes à traverser des turbulences de leur vie ?

Toujours et toujours est-ce que je suis suffisamment ceci ou cela !

Je sais aujourd'hui, que ce que je suis devenue, peut en aider certains mais pas tout le monde...

Je dois accepter mes limites humaines et apprécier les avancées que j'ai faites même si cela est souvent décevant pour moi... Je ne souhaite pas faire carrière de "déçue par la vie "... j'apprends donc à devenir ma meilleure alliée... mon propre ange gardien... une bonne mère pour moi mais quel travail !!!
Et les autres dans tout ça ? De mieux en mieux, j'apprends à prendre ce qu'ils me donnent de bon pour moi et je laisse ce qui me casse les "coucouilletttes".
Oui, parce que j'en ai aussi, je m'en suis attribuée de virtuelles ! Car je me frotte au réel, aux autres, quand je rêve de repli sur moi même et de silence des montagnes et de contuner à vivre ma vie dans la tête sans contraintes, sans frustration...
Je sais que sans eux au fond de moi c'est la mort mentale assurée... Faire sans cesse de nouvelles expériences pour se permettrent de vivre les situations douloureuses autrement ...
Plus d'évitement de contact... c'est la sècheresse assurée et puis  la mort petit à petit avec sa caractéristique rigidité psychique faute de nourritures diversifiées qui arrive en premier plan...

J'ai aussi la chance de pouvoir poursuivre des études et de m'ouvrir les écoutilles pour sentir les différents airs qui m'entourent : mais là aussi un autre mémoire à écrire.

Je résume ; 2 mémoires à écrire pour l'année prochaine, un travail à plein temps, une formation qui se termine mais un nouveau travail qui se profile... des cours à bosser... du temps pour vivre... un stage de 300 heures ...et le rapport qui va avec...
Mathématiquement, Zézette ( 1) me dirait : ça rentre pas dans les cases et ça va "saloper" la feuille violette ...
Parfois je me décourage et parfois je me dis et si c'était plus simple que je ne le croyais ?
Je reste les yeux ouverts et j'avance en me diasant que peut-être je vais trouver une manière de faire qui ne me fera pas m'écrouler devant tout ça ...
C'est comme un jeu, à condition que je n'oublie pas mon " je"... que je prenne soin de moi...

(1) Dans le père noel est une ordure, Zézette est une SDF qui décide de quitter son Félix qui va dévenir pere Noël et comme il est considéré comme une ordure ça a donné le titre. Je trouve que c'est le chic du chic de citer une oeuvre très populaire dans un article. J'aurais adoré un jour écrire sur la revanche d'une blonde que je vous conseille vraiment ! c'est purement génial ! La lecture au premier degré peut-être que ça le fera pas !!!

Mon rêve serait d'illustrer mes propos de chaque mémoire avec des oeuvres accessibles au public parmi une bibliographie de gens reconnus comme sérieux, comme des experts en la matière... Mais c'est très sérieux pour moi, l'humour, le comique et la poésie !!!
C'est plus sérieux que ça en a l'air !

Je fais le grand écart. J'ai un pied sur mon travail ( profession ) et l'autre sur ma future profession et changement rêvé...
Normalement si tout me sourit ou si je souris à tout je fais el grand saut fin juin..
Je vais laisser une sécurité de l'emploi pour un installation en libéral...
Quand je l'annonce la plupart lève les yeux au ciel et dise n'importe quoi !
La sécurité de l'emploi ce dont tout le monde rêve...
j'ai l'impression d'être encore à contre courant...
Sécurité oui mais à quel prix...
infantilisation, peu respecté et surtout ces derniers temps...
conditions qui se détériorent...
envieux qui vous traitent de moins que rien car priviligiés...
Je suis bégueule ?
Non j'en ai assez... pas de faire le travail pour lequel je me sens engagée
mais la maltraitance du système et l'esprit étroit que je cotoie...
J'ai envie de faire autre chose...

Texte créé à partir des mots donnés dans l'ordre dans l'atelier d'écriture de Beetle juice (en gras dans le texte )...

Donner du sens à ma vie ? Mais je voudrais bien ! je peux point !
Quand je suis en crise, je ne vois rien, aucune porte de sortie et là je pense fort à faire mon testament ! oui une manière dérisoire de contrôler au moins quelque chose au moins mon "après ma mort" puisque je ne contrôle rien du tout dans ma vie ! au moins ma mort zut, puisque ma vie va à volo ! c'est trivial je sais bien , j'en parle tellement que s'en est devenu banal, même ma mort ! je fais ce que je peux ! ma vie m'apparait si désordonnée, si incompréhensible !
Je me sens remplie de toxines que je n'arrive pas à éliminer. J'ai bien essayé de lire la bible, à la recherche de réponses et surtout  les malheurs de Job. Mais ça ne m'a pas donné l'idée d'un sortie, d'une direction à prendre, pas l'ombre d'une piste ! je veux qu'on m'aime et j'aimerais tant arriver à m'aimer ! c'est marqué nulle part dans aucun des livres ! Je suis arrivée au monde sans aucune notice mode d'emploi ! Mais c'est pas possible ce service après vente, il est complètement à revoir ! Même pas foutu de trouver quelqu'un qui me dise comment faire avec moi !
Quoi ? J'ai, en moi le bouton off  pour arrêter les horreurs ? très drôle! merci beaucoup ! rions trois fois par sacades de deux ah ah ! ah ah ! ah ah ! quoi ? j'ai le mode d'emploi à l'intérieur ? c'est cela oui ! désolée mais à première vue c'est bien caché ! c'est comme une recherche , une course aux trésors ? c'est cela oui ! je pleure tous les jours. Du manque de l'autre ? Que je compense sous mes kilos superflus  ? vous me parlez de jouer et de faire mumuse de rechercher un trésor caché en moi ? Mais je souffre, j'ai pas le temps de faire mumuse ! je suis en survie , moi madame ! Je ne sais même plus qui je suis ? ëtre ou suivre ? Très drôle le jeu de mots... je ne suis personne , ni rien du tout ! ni être ni suivre ...
j'ai juste la force de crier ma souffrance ! Je veux me venger sur mon corps pour tout le mal qu'on m'a fait , mon corps à qui je fais subir la pire des choses : manger sans faim, et sans fin ! je me venge sur moi, de qui ? Je ne vois pas ! Clairement, je me mets en danger oui et c'est la seule chose qui me calme, avant que ça recommence je fais tout pour mourir et en plus dans de grandes souffrances ! oui,  je m'inflige de grandes souffrances parce que je ne m'aime pas ! mais comment voulez-vous que je fasse ! M'aimer mais je ne ressemble à rien ? Vous m'aimez vous ? peut-être ?
 Je ne sais pas si je vous aime mais votre détresse me touche... C'est peut-être déjà un début d'amour... Cela vous fait quoi ce que je vous dis là !
Rien ! c'est facile d'écrire et de blablater , c'est moi qui souffre ! Se remplir d'amour , même si c'est un grain, se remplir de soi c'est autre chose que de manger... se remplir de ce que l'autre vous apporte comme l'attention... une nourriture affective et sociale indispensable ! ?  Je fais tout ce qu'il faut pour éviter  ce dont j'ai besoin ! ? N'importe quoi ! Et si à partir d'aujourd'hui, si je répondais à mes réels besoins ? je n'ai pas de besoins ce sont les bébés qui ont des besoins...Ce n'est pas une affaire de volonté mais une histoire d'amour de moi à moi dans la relation à l'autre...UNe première et belle histoire d'amour... Parlez moi clairement. !.. Et je vous imagine m'écouter très cyniquement... La plus belle histoire d'amour commence de moi à moi , aimer les autres, c'est mieux de commencer par soi-même avec ces faiblesses et ses qualités ?...
vos mots ne sont que des mots... Votre écrit témoigne de temps passé pour moi que vous  ne connaissez même pas  ? pourquoi faites vous cela ? vous vous ennuyez vous aussi ? vous êtes seule ? " j'ai entendu un cri dans la nuit depuis fort longtemps et un jour, moi aussi, j'ai crié et les voix que je regardais dédaigneusement, sont devenues peu à peu des présences familières et des soutiens...grace à un travail avec un professionnel psy, j'ai appris à me découvrir et à m'apprécier...à donner du sens à mes souffrances...  Ma vie a changé ... Je crois vraiment que tout est possible ou presque tout ce qui respecte et qui est possible dans mes limites humaines..."

J'étais dans un élan ... J'étais émerveillée...
 je volais et je ne touchais pas terre...
J'ai rencontré un obstacle et je me suis splachée contre le réel...
Sonnée, étourdie, le regard troublé je n'y comprends pas grand chose...
une histoire, un scénario, qui me rappelle un air très connu...
Je me relève et je vois les chandelles comme dans un dessin animé...
Ne passe fixez sur les chandelles mais plutôt regarder l'obstacle pour le contourner...
Je veux l'éviter...léviter...
J'ai mal au ventre... j'en veux à ce roc à talons aiguilles qui s'est mis sur ma route...
Je sais bien que c'est n'importe quoi
c'est pas ce roc qui est le pronlème !!!!
 j'avais qu'à regarder autour de moi
et j'aurais évité la collision...
C'est ce que j'en fais qui est le plus important...
Je titube...j'avancerai en titubant... et voilà tout...
le temps que je me renforce...

Aujourd'hui c'est mon anniversaire !
Je suis entourée de gens si gentils avec moi !
c'est si  touchant...

Pour mon anniversaire, je me fais un cadeau :
je me nourris de cette bienveillance qui est bien réelle
et je me relève en me disant : je me fais  confiance
j'ai des failles et des qualités
je traite les autres comme j' aimerais qu'on me traite
elle s'est montrée dure, cassante et sadique
je trouverais bien la force de la ranger dans le fichier mauvaises rencontres
et basta !

je passe une journée délicieuse ...
c'est la meilleure chose qui puisse m'arriver