communiquer...dur...dur

Je vais donc le jour du printemps
présenter mon mémoire personnel ...
C'est quoi un mémoire personnel ?
C'est un recueil de pages
qui ne fait pas 500 pages
comme les mémoires de recherche des thésards
un recueil d'écrits et de cris
de larmes et de sourires...
Le mien fait 49 pages
qui correspond à  l' âge que j'ai...
Ensuite, je présenterai aux étudiants
de ma formation
l'objet de ma recherche :
la connaissance de ce que je suis
la compréhension de mon parcours,
 comment je fonctionne,
 ce que j'en ai compris ,
et  ce que je vais en faire ou pas...
La présentation est très libre...
Je commencerai
par faire écouter de la musique
danser sur
une chanson qui m'a trotté dans la tête
sans comprendre ce qu'elle y faisait
depuis j'y vois un tout petit peu plus clair
j'en tirerai quelques bouts de ficelle
et je donnerai quelques traits
de ma personnalité
puis je montrerai des supports
 de quelques dessins
quelques tableaux
résultats de travaux faits
au cours de différents stages
je lirai un texte que j'ai écrit sur mon blog
ce blog qui a retracé mon parcours
je finirai par une musique
d'un guitariste
entre dos aguas
une rumba danse de vie et de séduction
car je me sens vraiment entre deux eaux...
entre deux quelque chose...
entre deux mondes
mais quoi ? je ne sais toujours pas
ce mémoire est 
une tentative d'arrêt sur image
 photo de l'instant
le devenir d'une personne est insaisissable
et en perpétuel mouvement !
communiquer reste toujours dur dur
je me souviens d'où ça vient ce dur dur
d'un hyppie que j'avais vu à la télé
quand j'étais jeune
déphasé, perdu, inadapté et un peu mou...
en verlan c'est rud rud
c'est pas mieux ...
les autres me heurtent autant
j'ai appris à ne pas me morceler
sans arrêt...
j'ai cru réellement que j'arriverais
à modifier ma manière d'être avec les autres...
en partie j'y suis arrivée
mais dans le monde du travail
je m'y sens pas bien c'est comme
un décalage à la Dufy...
comme certains tabeaux que vous trouverez sur ce site :
http://saintsulpice.unblog.fr/2008/11/04/raoul-dufy-musee-dart-moderne/
je ne suis pas sûre que cela vienne de mon travail...
donc je me donne un an encore
pour voir ce que je peux y apprendre
et j'espère passer à autre chose...
vraiment...
ce blog,
cette adresse,
 je vais bientôt les fermer
je ne peux pas garder cette adresse telle quelle est :
communiquer dur dur !
j'ai l'impression de m'enfoncer un clou dans mon cerveau
chaque fois que je le lis
que je l'écris
et dans la tête de certains lecteurs
cette idée je veux la mettre un peu plus loin...
c'est là bien présent
mais je préfère nettement
une autre idée
 ma vie est une danse...
je verrai ça plus tard...
pour l'instant je suis bien là ...

Voilà guapa ! Tu te reconnaitras !
J'avoue ne plus prendre le temps d'écrire sur le blog
 tant cela va vite pour moi...
J'ai l'impression de jouer dans un film dont le thème principal serait la vitesse...
je vois les traits autour demoi
les traits caractéristiques quel'on peut voir
sur une photo quand tout autour de l'objet
tant ça va vite autour du sujet !
Je ne suis pas grisée !
J'essaie de faire face à ce que je dois faire !
Actuellement : regroupements à Paris pour la FAC : 3 jours !
Stage dans une institution pour autistes adultes
Mémoire personnel : le point sur mes avancées et ma problématique
en vue d'une future installation...
Rendez-vous pour trouver un local
afin de commencer des consultations
et ainsi étayer mon projet de mémoire professionnel dans un an ou plus !
Travail à plein temps
Temps de formation
et quand j'ai un moment études...
Voilà : je prends le temps de vivre :
le secret : je vais très très très lentement !
hé oui !
ainsi je n'ai pas à recommencer
je suis pleinement dans ce que je fais...

Petit problème cependant : étant enseignante
le fait de commencer les consultations
est soumis à deux autorisations de mes deux autorités hiérarchiques !
Mes consultations devront se faire hors de mon département
afin qu'il n'y est pas de confusion dans mes missions !
Et très marrant, je me retrouve à prospecter
en Espagne, j'habite à la frontière
et je vais peut-être renouer avec mes deux langues de mon enfance
le catalan et l'espagnol !!!

c'est marrant mais pour l'instant rien n'est fait !
voilà pour les nouvelles !
j'espère que vous allez tous bien !
je vais faire un petit tour chez vous !

très touchée par ton message !
Muchos besos Del !
i hasta pronto !

bientôt les vacances
et je mesure toute ma chance
de pouvoir disposer de ce temps rien que pour moi !
Ce temps que je peux partager avec qui je veux !
quelle liberté !
je vais pouvoir prendre du recul...
Je vais pouvoir enfin me ressourcer...
A la rentrée,
un stage en psychopathologie commence.
Je vais travailler auprès d'autistes
les jours de pause qui l'étaient en tout cas...
je continue ma formation qui commence à toucher à sa fin.
Ils nous parlent d'installation
j'avoue que c'est encore un epu trop tôt pour moi.
Il me tarde tellement de sentir
que c'est le moment.
Mon travail a plein temps et mes fragilités
me donnent l'impression d'être engourdie
un peu en convalescence
et pas tout a fait armée !
Mais la question peut-on l'être tout à fait !
Pour répondre à Koulou,
j'ai peur mais c'est moins paralysant
qu'auparavent !.
J'utilise ma peur comme un signal d'alerte
et j'essaie de faire face au danger réel que je perçois
mon imaginaire a moins besoin de créer des scénarios catastrophes.
Je sens toujours les interventions des autres
 comme des infractions dans mon espace.
Mais c'est moins systématique et moins violent.
J'arrive à réguler avec ceux quime paraissent trop loin de mes valeurs
et souvent ce sont des malentendus !
Je m'impressionne toute seule
quand je prends conscience de tout ce que je mène simultanément
sans m'affoler
en prenant du temps pour moi,
rien n'est très important
si ce n'est que je fais attention
à donner des priorités à ce qui m'importe le plus.
mes proches, mon confort,
mon travail à plein temps,
la FAC
ma formation.
Mon lieu de travail est devenu un terrain d'expériences
c'est moins douloureux mais ça le reste.
Je suis hypersensible et pas assez protégée.
Très ouverte et naïve mais je ferme de bonne heure
quand cela devient trop hostile
pendant la tempête
et puis au calme, je retourne vers
la source de mon tourment
et j'essaie de ne pas garder de ressentiments.
C'est pas encore très au point !
Mais ça va beaucoup mieux !

Je prends quelques minutes pour poser sur papier le peu que je comprends

de ce qui m'arrive :

J'avance tout doucement vers la fin de ma formation de psychothérapeute.

Je prends conscience que j'arrive à trouver  la force d'être ce que je suis...

c'est déjà ça !

Mon travail est moins difficile au niveau relationnel et surtout ma relation aux autres semble s'être assouplie...

Il y a tout de même beaucoup de ratés dans le moteur , c'est loin d'être harmonieux...

J'avance comme une veille voiture : ça secoue pas mal et il y a beaucoup de courant d'air ...

j'écris actuellement un mémoire personnel : je deviens un cas clinique que j'étudie...

C'est un passage obligé dans ma formation ...

ça me remue mais ça produit aussi son petit effet transformationnel...

je prends conscience de mes limites , je me sens plus remplie d'être, d'existence...

J'en suis toute étonnée alors que je croyais que cela ne m'arriverait jamais !

D'être contente de ce que je suis devenue et d'accepter avec bienveillance mes ratés !

Merci encore pour m'avoir accompagné dans mes périples ...